Me importa un comino si alguien esta leyendo esto sin querer "queriendo", hace una juventud que mi diario dejo de ser escrito y paso a ser virtual, por que escribo cuando puedo, quiero o necesito.
Hoy quiero empezar a decir, GRACIAS, ayer ha sido Navidad, y la noche anterior (realmente fue) Buena.
Quiero agradecer por tanto a Dios, en realidad no deberia quejarme por que he recibido salud principalmente; tuve trabajo; adquiri el nuevo reto de cursar un posgrado desde el primer mes de este 2014 y sin duda aunque fue volver al ruedo de "hacer tareas, proyectos, investigaciones, leer muchos articulos e informacion acerca de la educacion" y las entregas cada viernes semanal y sabados todo ello ha sido extenuante pero sin duda es una adrenalina consecuente a la necesidad de salir adelante con esto y primero Dios asi sera en el 2015.
Pero hoy quiero escribir acerca de lo que vagamente me pasa por la mente cuando mis pensamientos no son muy claros, a veces pienso y pienso y pienso y pienso...y sigo pensando y me quedo como en stand bye, como cuando la programacion de la television se acaba y salen los recuadros de colores y no miras nada solo eso, figuras, colores y de repente te viene a la mente cualquier cosa que no es eso pero a la vez piensas en algunas cosas de un todo, que no tienes valor de decir en voz alta, o que no quieres decirlo con palabras por miedo a que el recuerdo de ese pensamiento hiera mas que dentro de ti, pero no es asi por el contrario se siente mas.
Pues tal cual, de repente me viene a la mente el hubiera, los hubieras que no encuentro el por que los deje asi, o por que no fui mas perseverante, por que no permiti ir mas, a veces me enojo conmigo misma por que todo acto soy yo la responsable, he creido en amores falsos y he dejado ir amores buenos pensando que no eran lo que quiero, lo que espero lo que deseo, y es que regularmente detesto andar pensando en la inmortalidad de los romances, me irrita cuando todos te dicen: No te preocupes, llegara! y no llega, me desespera que otros digan: No te apures, cuando menos lo esperes ... El problema es que yo no lo busco, y los que llegan asi se tienen que ir por que solo son pasajeros de varios trenes y aunque todos insistan en que el mio ya casi se me va (por mis 30's) aun cuando por fuera no me gusta demostrar el romanticismo ni que soy amorosa o cursi, definitivamente como buena mujer sentimental, todo eso y mas lo soy, pero no lo ando demostrando a quien deberia y suelo equivocarme muy seguido en quien pienso que quiero, y no es asi, por que no es el sentimiento igual de sincero.
No quiero decir que yo soy victima de los hombres que no quieren algo serio, por que bien dicen que lo que uno busca, uno encuentra, malamente no he buscado como debe de ser, y sinceramente no quiero esperar mas tiempo pensando en que "el tiempo me lo traera, o el tiempo me dara la respuesta con el indicado o que pronto llegara cuando menos lo espere" tontas frases trilladas, estoy molesta un poco por perder mi tiempo pensando en el pasado, en el estupido hubiera, quisiera en este momento borrar el tape de mi pasado, de esos amores dejarlos olvidados pero ni siquiera recordar lo que alguna vez pudo ser, por que este sentimiento de remordimiento a quienes yo deje, no me hace feliz.
Se que es tiempo de avanzar, solo pido tiempo, salud, vida para seguir buscando por que eso de que "el amor llega solo" ya no estoy muy de acuerdo, Sr. Ka', Sr. Pagina alejense de mi, que sean muy felices como yo espero y quiero tambien ser, ojala el Sr Ka no me hable ni para darme los buenos dias, por que la tortura del "pudo ser" es fea!
Y por otro lado, el hombre que conoci a finales del Diciembre 2013 pero basicamente en Enero 2014 a Mayo, quiero tmb olvidar, las cosas son claras, y entiendo por que no fue, y se que asi tenia que ser, pero la tortura de los recuerdos a veces pueden mas que el olvido, ahora bien, es necesario cerrar tantos capitulos del libro de mi vida, para seguir avanzando.
Quiero ser exigente, por que yo se que valgo mucho, se que no soy perfecta, y he cometido errores y soy tan imperfecta que se que no merezco al mejor hombre del mundo, por que tampoco existe, pero quiero un amor que sea como yo, no en sentido fisico, no en el caracter, si no que tenga las metas claras, que me ame mas de lo que yo pueda amar, y que entienda que los dias dificiles valgan la pena mas que los sencillos, que nos aguantemos los genios, y los humores, a veces es muy dificil lo se, que tenga esas ganas de salir adelante en la vida, trabajador y perseverante y si es mucho pedir fisicamente, me gustan los hombres inteligentes, educados, honestos y altos.
Que el mundo ruede si tiene que rodar, pero que nos podamos encontrar.
YA!
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