Fin del 2014

Este año ha sido todo un suceso, primero quiero agradecer a Dios por que me permitio llegar a mis 30 años de vida en la mitad de este 2014; que en general en salud fui bendecida, una que otra recaida de asma pero todo bien gracias a el y posteriormente quiero decir que cerre hace justo un año atras el 2013 con muchas esperanzas, enamorada de la vida y de una persona, ahora solo sigo enamorada de la vida, y como saben podre decir mil disparatadas pero no me gusta informar con quien salgo o he andado o anduve, pero sigo creyendo en el amor, y ser soltera aclaro no significa estar amargada o ser aburrida, para nada!!!! Pero como todos podemos criticar, no hay quien me sigue criticando estar soltera, no se preocupen por mi, mejor ocupense en sus vidas, yo estoy bien y no quiero dejar pasar la oportunidad de decir GRACIAS (sin etiquetar) a dos personas especialmente que hicieron que mi viaje a Morelos y Mexico DF en el verano, fueran grandes charlas de aprendizaje con sus consejos.

(Yo creo que Dios pone el momento con sus personas indicadas para mandarnos mensajes de vida, y algo de mucho me cayo el 20)

Inicie este año que hoy acaba de manera sorpresiva ya que sin imaginarlo retome el reto academico que habia pospuesto por trabajo y dinero, pero Dios siempre pone los medios en el momento justo y necesario y sin pensarlo ahora estoy a 4 meses si todo sale bien de concluir el posgrado, es algo que me llena de felicidad el aprender cada dia y ser mejor profesionista.

Estoy contenta por haber hecho nuevas amistades en este 2014.

Y de cierta manera soy agradecida por que aun Dios me pone a prueba mis limites de la paciencia y la fe, aun quiero que se multipliquen en este 2015.

En lo laboral fue bueno, no concluyo como quisiera pero fue, y estoy agradecida tambien por ello a las personas que creen en mi y me brindaron las oportunidades, algunas hay que luchar por ello y en Julio aplique un examen, solo de "calis" y el resultado fue idoneo, y aunque no hay horas aun....este 2015 tendre mas armas para conseguir mi meta por que el conocimiento ahi esta, solo falta la oportunidad.

Fue un año lleno de nuevos aprendizajes, tanto en lo academico, laboral y sentimental, pero sigo sigo sigooooo....no desisto de mis objetivos, aunque van a la mitad, por que hay una meta que siempre digo hare y no logro cumplirla, pero es efimera aunque necesaria, nada de vanidades.

GRACIAS 2014 por todo lo que me diste, lo unico que en verdad no me gusto sucediera fue que se llevo muy de prisa al cielo a un querido ex alumno pero era su momento de irse y se que donde esta, ya el descansa eternamente. En general fue bueno el año, pido a Dios por que haya mas equilibrio en el mundo, seamos mas humanos, mas compasivos, la educacion no decaiga, los padres se preocupen mas por sus hijos y los hijos mas por sus padres, somos tan imperfectos, pero aun creo que el bien puede ganar, que seamos mas empaticos y que el amor sea quien mueva el mundo.

No etiqueto a nadie por que no quiero dejar pasar alguno, pero agradezco a mis amigas de siempre por estar ahi, a quienes me hacen mejor persona y a quienes me soportan mis momentos apaticos, por que imperfecta soy, pero gracias!

Espero este 2015, tengamos mas cosas bonitas que celebrar, les deseo todo lo bonito del mundo, y de paso si ya son adultos muchas noches de pasion, jajajajaja why not? jajaja no se hagan tambien quieren eso! jajajajajajajajajaja...Les mando un abrazote y un monton de buenos deseos! muah!

Dennis Lopez.

Diciembre 2014

Me importa un comino si alguien esta leyendo esto sin querer "queriendo", hace una juventud que mi diario dejo de ser escrito y paso a ser virtual, por que escribo cuando puedo, quiero o necesito.

Hoy quiero empezar a decir, GRACIAS, ayer ha sido Navidad, y la noche anterior (realmente fue) Buena.

Quiero agradecer por tanto a Dios, en realidad no deberia quejarme por que he recibido salud principalmente; tuve trabajo; adquiri el nuevo reto de cursar un posgrado desde el primer mes de este 2014 y sin duda aunque fue volver al ruedo de "hacer tareas, proyectos, investigaciones, leer muchos articulos e informacion acerca de la educacion" y las entregas cada viernes semanal y sabados todo ello ha sido extenuante pero sin duda es una adrenalina consecuente a la necesidad de salir adelante con esto y primero Dios asi sera en el 2015.

Pero hoy quiero escribir acerca de lo que vagamente me pasa por la mente cuando mis pensamientos no son muy claros, a veces pienso y pienso y pienso y pienso...y sigo pensando y me quedo como en stand bye, como cuando la programacion de la television se acaba y salen los recuadros de colores y no miras nada solo eso, figuras, colores y de repente te viene a la mente cualquier cosa que no es eso pero a la vez piensas en algunas cosas de un todo, que no tienes valor de decir en voz alta, o que no quieres decirlo con palabras por miedo a que el recuerdo de ese pensamiento hiera mas que dentro de ti, pero no es asi por el contrario se siente mas.

Pues tal cual, de repente me viene a la mente el hubiera, los hubieras que no encuentro el por que los deje asi, o por que no fui mas perseverante, por que no permiti ir mas, a veces me enojo conmigo misma por que todo acto soy yo la responsable, he creido en amores falsos y he dejado ir amores buenos pensando que no eran lo que quiero, lo que espero lo que deseo, y es que regularmente detesto andar pensando en la inmortalidad de los romances, me irrita cuando todos te dicen: No te preocupes, llegara! y no llega, me desespera que otros digan: No te apures, cuando menos lo esperes ... El problema es que yo no lo busco, y los que llegan asi se tienen que ir por que solo son pasajeros de varios trenes y aunque todos insistan en que el mio ya casi se me va (por mis 30's) aun cuando por fuera no me gusta demostrar el romanticismo ni que soy amorosa o cursi, definitivamente como buena mujer sentimental, todo eso y mas lo soy, pero no lo ando demostrando a quien deberia y suelo equivocarme muy seguido en quien pienso que quiero, y no es asi, por que no es el sentimiento igual de sincero.
No quiero decir que yo soy victima de los hombres que no quieren algo serio, por que bien dicen que lo que uno busca, uno encuentra, malamente no he buscado como debe de ser, y sinceramente no quiero esperar mas tiempo pensando en que "el tiempo me lo traera, o el tiempo me dara la respuesta con el indicado o que pronto llegara cuando menos lo espere" tontas frases trilladas, estoy molesta un poco por perder mi tiempo pensando en el pasado, en el estupido hubiera, quisiera en este momento borrar el tape de mi pasado, de esos amores dejarlos olvidados pero ni siquiera recordar lo que alguna vez pudo ser, por que este sentimiento de remordimiento a quienes yo deje, no me hace feliz.

Se que es tiempo de avanzar, solo pido tiempo, salud, vida para seguir buscando por que eso de que "el amor llega solo" ya no estoy muy de acuerdo, Sr. Ka', Sr. Pagina alejense de mi, que sean muy felices como yo espero y quiero tambien ser, ojala el Sr Ka no me hable ni para darme los buenos dias, por que la tortura del "pudo ser" es fea!
Y por otro lado, el hombre que conoci a finales del Diciembre 2013 pero basicamente en Enero 2014 a Mayo, quiero tmb olvidar, las cosas son claras, y entiendo por que no fue, y se que asi tenia que ser, pero la tortura de los recuerdos a veces pueden mas que el olvido, ahora bien, es necesario cerrar tantos capitulos del libro de mi vida, para seguir avanzando.

Quiero ser exigente, por que yo se que valgo mucho, se que no soy perfecta, y he cometido errores y soy tan imperfecta que se que no merezco al mejor hombre del mundo, por que tampoco existe, pero quiero un amor que sea como yo, no en sentido fisico, no en el caracter, si no que tenga las metas claras, que me ame mas de lo que yo pueda amar, y que entienda que los dias dificiles valgan la pena mas que los sencillos, que nos aguantemos los genios, y los humores, a veces es muy dificil lo se, que tenga esas ganas de salir adelante en la vida, trabajador y perseverante y si es mucho pedir fisicamente, me gustan los hombres inteligentes, educados, honestos y altos.

Que el mundo ruede si tiene que rodar, pero que nos podamos encontrar.
YA!

Novembre ed io

Por otro lado, para rematar mi emotividad arrastrada de Octubre a Noviembre, re-aparece despues de meses mi ex ex novio, saludandome por msg de texto al celular, pero que dificil, me cuesta creer que aun habiendo mucho amor de ambos, no fue suficiente, al principio el se hizo chico y yo me hice a un lado, cuando el recapacito, yo lo hice un lado, cuando me di cuenta que no queria estar sin el, entonces el paso de largo y se fue, el me hizo a un lado, me senti herida, me senti culpable, me senti triste, pero debi entender, es dificil, pero cuando los recuerdos o los nexos vienen, mi fortalece decae.

Hoy 2014, hace 4 anos, (de aquel dia 4 del mes 4), las cosas si que han cambiado, me doy cuenta que el amor no acaba, se transforma, pero nunca se deja de sentir, siempre seremos especiales, hubo mucho amor, pero no fue suficiente, creo que nunca entendimos el significado de ese sentimiento, ni el, ni yo para los dos.

22

22 de Noviembre, me retumbo en los recuerdos, hacia tiempo que no me pasaba por la mente y a decir verdad su nombre fue irrelevante, fueron las promesas, el tiempo invertido, no quiero decir perdido, por que fue, pero si las oportunidades que me negue por dejar pasar el reloj, dia a dia con una mirada triste, una esperanza creida, un panorama pintado que nunca fue terminado, un amor ya del pasado, pero de repente mire el reloj de mi laptop y me di cuenta que era un 22 de Noviembre y posiblemente la misma hora, en diferente escenario, con una diferencia a Dios gracias, de 6 anos.

SE, que eso me hizo pisar fondo, al final, mi recompensa es mi estabilidad, diario la trato de equilibrar, unos dias son bajos pero ya no por el, si no por lo que uno vive en su dia a dia de la vida,
fuerte fue recordar que todo eso se enterro, el dia que decidi hacerme feliz a mi, sin el, conmigo misma y para mi bienestar.

Break

Pues bien, hago una pausa entre mis ultimas y casi siempre ocupaciones...
A veces pienso que es mejor no tener tiempo libre para ociosidad mental por llamarle así a la ansiedad y depresión, en fin...

A veces quisiera desaparecer poquito, unos minutos al menos, de ciertos momentos, la vida es bella lo sé, solo que me molesta cuando me suceden cosas que no

La historia continúa

Hombre que le importas, se nota...por que te busca, aún cuando son de países diferentes, de idioma distinto...aún con todas las adversidades que esto implica pues quien te quiere en su vida, hace todo lo posible de lo imposible para si no poder verte, para poder oirte, hoy en día existe la tecnología y a veces ni un mensaje ni una llamada ...pero que alguien te diga, QUIERO VERTE, SALIR CONTIGO, IR A COMER A MI RESTAURANTE FAVORITO, yo ir para allá o que tu vengas para acá, CARAY!!!!!!!!!!!!!!!! 

Better in time

A veces pienso que...

No hay modo de que deje de tener un corazón de pollo y empiece a tener uno de piedra

pues de las pocas veces que cedo al sentimiento ese ....que ni quiero ahorita pronunciar

sale contraproducente.

A veces pienso que he elegido mal 

ó quizá me han elegido personas que definitivamente no valen la pena

Y que mi falta de...."caracter" me conlleva a la mala elección de aceptar 

ser pretendida o buscada por gente así

De verdad, estoy molesta, ahora parece que ser buena persona, ya es malo,

pues parece que los hombres aman a las cabronas!!

Y en definitivamente creo que soy tonta, 

hace tiempo que no sentía algo por alguien

agusto en mi zona de confort, entre las paredes de la costumbre, el gimnacio, el trabajo, mi tiempo dedicado al esparcimiento, que aunque sano, no completo.

Debería de ser mas selectiva, mas celosa con mi amor

menos dadivosa con mi afecto

y mas seca en mis expresiones

No voy a decir mas, por que estoy molesta, sencible 

y con ese sentimiento de dejar de nuevo todo para otro día...

Si, definitivamente, tengo que cambiarle la página a este capítulo del día, de mi vida.

Bueno, no dire más, solo espero que el viento sople a favor.

Es todo.

A veces fui

Esta noche entre leyendo y viendo....
NO PUEDO DORMIR
No concilio el sueño
Anteayer he soñado, con aquél antiguo novio, mi primer amor...
Aquél novio de preparatoria...
Desperté con un sentimiento no de dolor, no de tristeza, no de alegría, si no de melancolía...
Soñe con aquél novio, que de nuevo nos encontrabamos, no por casualidad, supongo...
Que al fin me animaba a saludarte, a hablarte y decirte:
Hola? Como has estado?, Que ha sido de ti en estos años?, te veo mas viejo...ya somos viejos!
Decirte, "Lo siento" no fue mi intención herirte, a veces las personas buenas nos equivocamos
y no es que ya no seamos personas, es solo que a veces no estamos maduros, ni hacemos todo perfecto".

Es muy difícil ver pasar los años, y como es normal cada quien su vida continuar pero un día, cuando menos lo esperas, se reencuentran por casualidad, despues de años, como desde el 2004...
El 7 de Junio del 2013 coincidimos y no nos reconocíamos, cuando lo hicimos
cruzamos miradas, senti que el tiempo se detenía y tus ojos grandes y azules muy puestos sobre mi
con esa mirada de no poderlo creer, de no saber que hacer, ambos...

Y de repente despierto la madrugada del Domingo...
Y recuerdo que no cerre ese ciclo, ese círculo de la mejor manera...
ODIO CUANDO EL PASADO NO ME DEJA!!
No me gusta vivir mi presente de cosas sin haber terminado en su tiempo y en forma,
cuando tenía que ser...

Me encantaría no hablar de él, y no sentirme con este sentimiento de culpabilidad.
De verdad, las personas buenas a veces hacen cosas que hieren a los demás,
no de forma intencional, solo que a veces no medimos el poder de nuestras palabras que pueden lastimar hasta no poder "perdonar".

Me gustaria verle sonreir, si de "casualidad" nos volvieramos a encontrar
El destino alguna vez nos empató
y el destino también nos alejó
El hubiera no existe!
Solo me gustaria hablar contigo de verdad, decirte LO SIENTO...
Y sentir que todo quedo en el pasado,
por que aunque pasen los años, pienso que ese rencor lo siente como si "hubiera" sido ayer.

Anteayer se apareció en mi sueño, no fue bonito, la verdad...
Era tajante, déspota y un poco mal educado.
Me gustaria que si un día nos volvemos en persona a encontrar, decirle:
DISCULPAME, NO QUISE LASTIMARTE, POR EL CONTRARIO,
EN AQUELLOS AÑOS, REACCIONE HACIENDOME LA FUERTE
y DIJE COSAS QUE NO SENTIA, QUE NO QUERIA...que te lastimaron, disculpa el pasado, vivamos el presente...Eso ya pasó, lamento haberte hecho sentir mal, no haber correspondido como tu querías, como yo quise en un principio, como yo te quise desde la primera vez que lo vi....pero a veces las cosas se salen de control....y no actúas con el corazón si no con el impulso barato.

Por eso y mas...Perdoname!!

SOMEDAY...MAYBE.